Otro fin de año a tu lado.

Hola papá, ¿quién me diría a mi esto ahora? Hace apenas dos meses, tenía miedo por ti, por mi, porque te fueras y nos dejaras aquí...Lloraba, por todos los lados se me saltaban las lágrimas de solo imaginarte, de imaginarme la vida sin ti, sin tus abrazos, sin tus palabras, sin tus tonterías, sin tu amor...
¿Y ahora? Ahora mírate, hecho todo un "roble", con tu sonrisa, sí, un poco cojo y con mucha dependencia de nosotros pero ¿y qué?, tan guapo como siempre, tan soñador, tan risueño, en definitiva, tan tú.
2 días, 7 horas y 21 minutos para que mi deseo de este año se cumpla, simplemente es, acabarlo contigo.

Jóvenes, salvajes y libres.

Solo permanecen los de siempre.

Dulce navidad, luces alumbrando las calles a las seis de la tarde. Época familiar, época de regalos, de fiesta, de amigos, de risa, época de felicidad, de villancicos, de ese deseable calor de hogar, pero desgraciadamente y para algunos, época sin luz, época de tristeza y añoranza. Es esa época en la que recuerdas a los que estuvieron y ya no están y sobre todo los que no estarán nunca más. Recuerdas esa ilusión de cuando tenías cinco años, los nervios de la noche del cinco de enero y la insatisfacción de no haberte comido todas las uvas a tiempo. Recuerdas esas lágrimas que derramabas justo después de las uvas, debido a un grito potente de tu padre diciendo: ¡ FELIZ AÑO A TODOS !, y los abrazos que te ibas dando con cada uno de la familia, haciendo precisamente eso, felicitando el año. Cariño, mucho cariño y amor recuerdas en esos abrazos fuertes de tu padre, mientras te decía: churrita, empieza el año con una sonrisa y no con el llanto. Me acuerdo de las risas de la cena de nochevieja, comentando cuál será el primer anuncio del año, y mientras, toda la familia pensándolo intrigada. Todos alrededor de esa gran mesa arreglada con manteles navideños y tu madre repartiendo el cordero entre todos, primos, tíos, padres, hijos...
Recuerdas todo eso y lo añoras porque te vas fijando en quien después de tanto tiempo sigue ahí, y los que siguen son ellos, los de siempre.

V de Vendetta.

Nos dicen que recordemos los ideales, no al hombre. Porque con un hombre se puede acabar, pueden detenerle, puede matarle o pueden olvidarle, pero cuatrocientos años más tarde, los ideales pueden seguir cambiando el mundo. Yo he visto con mis propios ojos el poder de los ideales, he visto a gente matar por ellos y morir por defenderlos. No se puede besar un ideal, ni tocarlo o cazarlo, los ideales no sangran, no sufren y tampoco aman. Pero no es un ideal lo que yo echo de menos, sino a un hombre. Nadie olvidará jamás esta noche, ni lo que significó para ellos, pero yo jamás olvidaré al hombre, ni lo que significó para mi.

Prefiero discutir contigo a hacer el amor con otro.

"Una noche de amor, es un libro menos leído", de Honoré de Balzac. Pero a veces esta noche puede cambiarte la vida. Cuando el amor ya no es un drama, sino magia, que de repente convierte a la vida en la cosa más simple y bella del mundo y todo encaja a la perfección. Y tu realidad es exactamente como la habías imaginado. Entonces las ideas que te faltaban, aparecen. 

A veces querer no es poder.

Que los días pasan y mi corazón es cada vez más débil. Que tu dolor es el mío solo que yo lo siento multiplicado por mil y que cada vez que te miro no me imagino un mundo sin ti, te abrazo y te siento, y sé perfectamente lo que sientes, lo que piensas. Te crees que todo lo malo que nos ocurra es culpa tuya a pesar de que tú solo has querido la mejor vida para nosotros, y que a mi me la has dado, no necesito nada, solo a ti. Me duele ser caprichosa y otras veces tan materialista, eso tú no me lo has enseñado. Que a veces no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos pero tampoco sabemos lo que nos estamos perdiendo hasta que lo encontramos. Que me da igual el fin del mundo, lo querría si estuviera a tu lado, esa es la condición.

Do you really want to live forever?

Heaven can wait we're only watching the skies. Hoping for the best, but expecting the worst.
Are you gonna drop the bomb or not ?
Years like diamonds in the sun and diamonds are forever. 
Forever, you'll never.

FOREVER YOUNG.

I can be tough, I can be strong, but with you it's not like that at all.

What I'd do to have you here, here, here, I wish you were here.

Ya no queda nada que entender entre tú y yo.

A lo largo de tu vida muchas personas te van a decepcionar, pero tienes que aprender por quiénes merece la pena sufrir, quiénes van a estar ahí pase lo que pase, quiénes te van a abrazar, te van a decir un "te quiero", o simplemente te van a ofrecer su mano en señal de ayuda. Otras en cambio te dirán un "siempre juntas", un "me tienes para lo que necesites" y un "puedes confiar en mi", te regalarán miles de "te quieros" usados, y con ellos te usarán a ti también, serás otra persona más, del montón. Te abrazarán en el momento que llores y les dará igual el porqué lo hagas, solo quieren tenerte ahí por si acaso te necesitan, y tú estás ahí, aguantando con tus cosas y las suyas, apoyando, ayudando, dando abrazos con sentimientos y dándoles un "te quiero" especial, porque en verdad, tú si les quieres. Y luego cuando les dejas de importar, ya no tienes ni abrazos falsos, ni "te quieros" usados, por tener, no tienes ni su sencilla presencia, solo tienes desgraciadamente un recuerdo de quienes eran y lo comparas con en qué se han convertido, bueno, solo tienes un recuerdo de quienes te hacían creer que eran y te das cuenta de cual es la realidad. Que de egoístas está lleno el mundo, y yo, contigo, voy a serlo aún más.

Lo que haría por tenerte aquí, conmigo, cerca...

Abrázame, como cuando era pequeña, porque en el fondo lo sigo siendo. Hazme esas caricias en la espalda que tanto me gustaban y que yo te dijera: ai papi me haces cosquillas y que te rieras y me guiñaras el ojo. Regáñame por suspender y dame un abrazo cada vez que lo necesites. Grítame y enfádate por haberte contestado mal, castígame cuando me lo merezca, y cuando no, hazlo también si lo deseas. Cuenta tus típicos chistes malos a la hora de comer y ríete de mi por no haberlos entendido. Siéntate en el sillón con tu cerveza mientras vemos el fútbol, mientras celebramos las victorias de nuestro equipo o cuando estamos enfadados porque ha perdido. "No me necesitas", pensarás. Te equivocas, te necesito a mi lado para ser feliz, porque de una manera u otra todas estas cosas no tienen sentido si tú no estás aquí, conmigo.

Corto sobre la pobreza.

No necesitan pescado, necesitan que les enseñemos a pescar.

Cuánto te echo de menos, y te perdono.

Todo lo que hagas en la vida, puede parecerte insignificante, pero es muy importante que lo hagas, porque nadie más lo hará. Como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti te dice: "no estás mínimamente preparado para esto", y la otra dice: "hazle tuyo para siempre". Alguien me preguntó qué te diría si supiera que puedes oírme, le dije que eso siempre lo había sabido: te quiero. 

Te voy a querer toda mi vida...

Por pedir, te pido a ti. Por tener, no tengo nada. 

Piensa y luego me dices si no sientes nada.

¿Quererte? Mentiría, decirte que no lo hago, mentiría aún más.

Mi querida mejor amiga.

Hola amigos, quería decir que soy idiota, sí, idiota. Que he separado de mi lado a la mejor persona del mundo, sí, tú, mi querida mejor amiga. ¿ Qué si lo he hecho conscientemente ? No, pero duele igual. Ha sido una personita que me ha enseñado mucho y a la que he querido y quiero mucho más. Que he tratado mal muchas veces, que lo ha hecho ella conmigo muchas otras, pero que mi cariño por ella es inigualable. Estas semanas en la que no he estado tanto con ella he sentido que me faltaba algo, sí, esa parte de mi que ella representa, esa sonrisa que me hace sacar con cualquier cosa y esa mirada que me echaba para que en mis momentos malos tuviera un lugar donde esconderme sin miedo, donde fuera yo. Siempre tuve sus brazos, el mejor sitio del mundo sin duda alguna. Y siempre nos quedarán nuestras tardes después de la ducha, escuchando música, ella y yo, sabiendo que siempre íbamos a estar la una para la otra. Lo siento, siento estas dos semanas estúpidas que he tenido y que espero no tener, siento haberte faltado cuando me has necesitado, siento no haberte ofrecido mis brazos cuando tú siempre lo has hecho y sobre todo siento no haberte ofrecido mi mirada para hacerte saber que tú también tienes un lugar en el que te puedes sentir segura, sin miedos, y ese lugar es en mi, es conmigo. Te quiero

Odio no poder odiarte, porque no te odio, ni siquiera un poco.

Odio tus manías y tu forma de mirarme mal. Odio saber que solo tú eres capaz de hacerme feliz. Odio quererte y sonreír cada vez que tu mirada se cruza con la mía. Odio saber que lo estás pasando mal y también odio pasarlo yo mal por eso. Odio tener la sensación de no poder más, de no soportar más. Odio saber que te puedes ir de un momento a otro y que mi felicidad dependa de la tuya. Odio que estés nervioso y que tengas miedo no por ti, sino por nosotros. Odio pensar que todo esto se va a quedar en un simple recuerdo en mi memoria y que poco a poco se van a ir olvidando los pequeños detalles, esos que tanto odio olvidar. Odio imaginarme una vida sin ti, y me odio a mi misma por eso. Odio saber que te acabarás yendo...y que no puedo hacer nada para evitarlo.

Agarro balas con la boca.

Llegas al punto de "no retorno", ese punto al que temías, llegas al punto de no saber como salir, como superar las cosas, tienes dentro de ti esa horrible sensación, esa preocupación que te amarga la existencia; y piensas que no puedes ser tan negativa, que tienes que pensar que todo va a salir bien y que no va a pasar nada.¿Lo haces? No. Lloras, en silencio, sin que nadie te vea, y en ese momento necesitas su abrazo, pero no puedes dejar que te vea así porque él está peor que tú. Y precisamente en tus peores momentos te das cuenta de lo sola que estás y de las decepciones que te da la gente, te das cuenta de quienes han estado ahí y ya no están, de quienes no han estado y ahora empiezan a estar y de quienes han fingido estar, y te han destrozado más que nunca cuando te han mostrado su realidad.

Solo te tengo a ti.

Y por favor no nos dejes nunca. No soy nada sin ti...

No le tengo miedo a nada, te tengo miedo a ti.

Miedo: Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea. Así es como define la RAE al miedo, muy pocas palabras para tan grande sentimiento. El miedo es mucho más que eso. El miedo te congela los músculos hasta tal punto que no puedes siquiera moverte, te nubla la mente y no te deja pensar más allá de aquello a lo que temes, te encierra en tu propio mundo y no te deja salir de él, solo quieres evadirte de la realidad para así con ella evadirte del miedo pero lo único que hace es pronunciártelo. Hay diferentes tipos de miedo, miedo al amor, a la soledad, a la muerte e incluso a la vida, miedo al dolor y sobre todo...miedo a perderte.

I can't escape

Continúa ese nudo en la tripa, ese miedo a todo, esa preocupación, ese temor de que te vayas...para siempre. Para y piensa. Y pienso que lo que debería de hacer ahora es estar contigo más que nunca, ¿lo hago? la respuesta es no, no lo hago porque sé que de un momento a otro me voy a derrumbar y sé que si me derrumbo yo, tú vienes conmigo, y ya tienes bastante como para darte una preocupación más. Me lo dijiste en su día: "Lo último que quiero es que tú lo pases mal", pues bien, yo "no" lo voy a pasar mal. I can't escape, I love you till the end.

Y las malas noticias nunca vienen solas.

No sé como decírtelo, decirte que no puedo más, que todo esto me va superando día a día. Que no paro de llorar, y que lo intento, te juro que lo intento, pero no puedo. Y la gente me viene y me cuenta sus problemas, e intento darles ánimos, les digo que sean fuertes y que sigan hacia adelante, ¿pero cómo les digo que sean fuertes si ni siquiera yo soy capaz de serlo? Y ahora, soy más susceptible a todo, no soy capaz de empatizar con los demás cuando están mal o cuando tienen un día malo, simplemente porque llevo un mes en el que todos mis días son malos y no puedo superarlo. Pido perdón por mi mal carácter, por mis contestaciones, por mis caras de enfadada, pido perdón por no estar a tu lado ahora, que es cuando más lo necesitas, pero me es imposible...

¿Imposible? Hasta hace unos días pensaba que nada era imposible, que podía conseguir todo lo que me propusiera, ahora creo, que esta situación me mata, lo siento, otra vez, lo siento, pero no puedo...

I could stay lost in this moment forever, with you.

Piérdete, piérdete conmigo entre las sábanas de mi cama; quédate ahí un momento. Hazme el amor, lento, suave, pero a la vez, rápido y desenfrenado. Bésame, de arriba a abajo, de abajo a arriba, bésame el cuello, el pecho, bésame la parte más íntima de mi cuerpo. Acáriciame, cuídame y hazme cosquillitas como un día me dijiste. Pero no jueges si no piensas terminar el juego. 

Sus pequeñas imperfecciones, que se hacen perfectas para ti.

Cuando todo parece un físico, cuando crees que solo hay atracción y que nunca podrían haber sentimientos, cuando le ves sonríes y te empiezan a decir: te gusta más de lo que crees y tú respondes un "no, sólo que está muy bueno", ahí, en ese preciso momento, es cuando te engañas a ti misma, y lo sabes; poco a poco le vas cogiendo cariño, quieres estar más con él, estás más pendiente de sus movimientos, si te mira o a quién mira. Piensas que todo es demasiado perfecto para ser real, y en efecto, llegas al momento en el que los sentimientos te hacen sufrir.¿Porqué? Sencillo, porque tú sientes más que él o básicamente por que él hacia a ti no siente nada. Celos, verle con otra y no poder soportarlo, pero por orgullo, solo por el orgullo pareces la persona más feliz del mundo cuando estás cerca suya, solo para que él vea que no te importa nada. Pero cada vez le miras más y él cada vez te mira menos. Sí, cuanto menos me mires más te voy a mirar, cuanto más pases de mi, más sentimientos hacia a ti voy a tener...Cuando todo parece un físico, cuando crees que solo hay atracción y nunca podría haber sentimientos, ahí en ese preciso momento, te das cuenta de que tú para él solo eres eso, tú para él no eres nada y él empieza a ser para ti, todo.

Sonreír a dos centímetros de tu boca

Ven, acércate, más, tápate los oídos, fuerte, más fuerte todavía...
¿Oyes lo mucho que te quiero?

Dios tiene un extraño sentido del humor.

¿ Qué harías si tuvieras todo el tiempo de este mundo y no hubiera que cambiar nada del tuyo ?
Y no, no he encontrado la manera de que no tengas que morir, pero ya está bien, no quiero seguir encerrada en mi habitación pensando en lo que haría sin ti. Quiero disfrutar contigo, reír como antes; y llorar, sí, pero de alegría.
Que sin ti no puedo hacer nada, pero contigo lo puedo hacer todo.

Yo, que no puedo estar sin ti.

Si te quedas quieto ahí, yo te guardo en mi cabeza cuando no paras de reír.

Sensibilidad.

Llega un momento en el que estás tan agotada emocionalmente, tan saturada por todo, que solo quieres una vía de escape, solo necesitas un momento en el que poder echarlo todo; sin tener vergüenza. Y aún así, después de haberlo hecho te sientes desinflada, y sientes que el llorar no va a cambiar la situación que estás viviendo, y vuelves otra vez a ese punto de saturación, como si ya tuvieras poco con lo que tienes, se te echan más cosas encima. Y tienes la sensibilidad a flor de piel, con cualquier cosa explotas, te enfadas, lloras; de tristeza, de rabia e impotencia, de amor...sobre todo, de amor.

Si soy lo que siento, siento que no estás.

Y me ahogo entre mis propias lágrimas, me entristece hasta decirlo pero es así. Pero llega el momento en el que tú entras a mi habitación,y me ves tirada en la cama, llorando, y vienes a abrazarme y decirme: "lo único que quiero es que vosotros no lo paséis mal, y lo que más me duele es no poder daros lo que deseáis, lo siento, pero ten claro que vamos a salir de esta, juntos" y yo en lo único que pienso es que me da igual no poder tener cosas materiales, lo único que deseo, eres tú, te deseo a ti, a mi lado; y no quiero un móvil mejor o ropa cara o zapatillas de marca, solo quiero disfrutar a tu lado y sigo sin poder hacerme a la idea de que me queda poco tiempo para ello.
Lloras, y me dices: "tranquila chiqui que yo estoy bien", no, no estás bien, estás llorando te digo en ese momento, y me dices que lloras porque eres muy blando. Eres la persona más fuerte que he conocido, 15 años contigo y solo te he visto llorar ahora, como si no hubiera mañana.
Te he querido como a nadie en este mundo, te quiero, y te querré siempre, te lo juro.

Mañana, es sinónimo de un día menos.

Y pasan los días y por dentro esa sensación que me atormenta, sí, no me imagino una vida sin tí. Y sé que tarde o temprano tiene que llegar ese momento pero lo veo tan cerca que me parece no aprovechar cada momento, cada milésima de segundo a tu lado. Alguien me dijo que nunca me fuera a la cama sin decirle a las personas que quiero que realmente las quiero, yo además de decirlo, prefiero demostrarlo, pero parece que no me queda mucho tiempo para hacerlo. Ahora solo te puedo pedir perdón, perdón por mentirte a veces, por contestarte mal, por no hacerte caso y saltarme tus normas, perdón por enfadarme contigo por tonterías y no dirigirte la palabra, algo que no te merecías, perdón por tratarte mal, gritarte, perdón por no tener en cuenta tu opinión, por sacarte de quicio, perdón por haberte hecho sufrir estos quince años que tú solo me has dado alegrías. Me has enseñado mates, me has cantado, me has venido a dar el beso de buenas noches, y a ducharme, me has venido a abraza cuando lo he pasado mal, has estado ahí en todo momento y te prometo, y es algo de lo que me siento orgullosa de decir es que no te voy a dejar nunca, no me voy a separar de ti y vas a estar siempre dentro de mi. Y como creo que ya sabes, te quiero, de verdad.

Estés donde estés, te echo de menos.

Y he llegado a un momento en el que me paro a pensar que haría sin ti, y las lágrimas caen solas, el pensar en no volver a abrazarte, el no escuchar tu voz. Y es triste que solo te pares a pensar cuando puede que sea el momento en el que te va a dejar, el querer decirle "te quiero", el miedo, miedo a perderte, miedo a no volverte a ver, a olvidar tu cara o tu sonrisa o tu voz. Miedo simplemente a no tenerte conmigo.
Y es entonces cuando te veo y me dices esa palabra que tanto me gusta, cuando me abrazas a pesar de tus nervios e intentas relajar los míos y lo consigues. Y al abrazarte se me pasan por la cabeza todo lo vivido a tu lado y notas tu camisa mojada, te das cuenta de que lloro y me abrazas más fuerte, para hacerme ver que sigues ahí, conmigo. Entonces llega el momento en el que te separan de mi, y deseo evadirme de todo, alejarme de lo que me recuerda a ti, salir de esas cuatro paredes. Pero aún haciéndolo, no sales de mi pensamiento, y en ese momento me doy cuenta de que aunque físicamente no estés conmigo, nunca me dejarás sola.

Soy buena, pero no tonta.

No entiendo nada, no te entiendo.
Pensé que no serías como me dijeron, que eras distinto, y ahora ni un saludo me merezco, el porqué solo lo sabes tú, y yo te pregunto: ¿ De verdad quieres estar con ella ? entonces yo...¿ qué he sido yo ?. Al parecer un simple entretenimiento, una chica que se creía todo lo que la decías, he sido esa niña ilusa que deseé nunca ser, y me has hecho plantearme cosas por tí y no te merecías ni la mitad si de verdad eres como me estás demostrando ahora. Solo quiero una explicación de porqué lo has hecho, solo necesito eso, pero sé que no me la vas a dar, principalmente porque no te pienso preguntar, no quiero que veas que esto me molesta, no quiero que sepas que estoy mal por tí, sí, mi orgullo es así. Quiero que vengas tú a decirme que lo sientes, que te gusta ella o a decirme que lo que tienes con ella no es nada. Solo te quiero tener a tí...pero eso, ya es imposible. 

¿Engancharse? Sí, pero no a ti.

Esa sensación de inferioridad que te atormenta, el saber que jamás se va a fijar en ti, el querer gustarle y sentir que nunca lo vas a conseguir.
El pensar, el ilusionarte, puf, otra vez no por favor, más no. El no querer engancharte a alguien otra vez como un yonki a la droga, el no querer hacerlo por miedo, sí, por miedo a que piensen que no estás a su altura o simplemente por miedo a que él piense que nunca se fijaría en alguien como tú.
Miedo, a que vuelva a pasar lo mismo que en veces anteriores, a arriesgar y en vez de ganar, perder. Perder lo más valioso que te puede quedar de la persona a la que amas, su amistad.
Ilusión, eso que no tengo ahora, bueno, eso que no quiero tener, si no te ilusionas y pierdes algo nunca te decepcionas a ti misma.
No te quiero y tampoco te quiero querer.

Vivir no es respirar, vivir es respirarte.

Me sentía muerta, sí, estaba muerta, para darme cuenta bastó solo una mirada, una mirada que giró mi vida 180 grados, él me miró de una forma diferente y me trajo de nuevo a la vida. Me dio el cariño que tanto había necesitado, tenía una razón para sobrevivir, para dejarlo todo atrás y querer empezar de nuevo, me arrepiento de muchas cosas pero no cambiaría por nada del mundo un último amanecer al lado de él. Si este es el precio que debo pagar por haberle amado, no hay nada en toda mi vida que me haya salido más barato, no siento dolor, solo quiero quedarme para siempre en sus brazos.

Inventando una huida, obligarme a no verte.

Por un lado quiero olvidarle pero por otro lado sé que es la única persona en todo el universo que podría hacerme feliz.

Siento que nada más me importa que me importas más que nada

+Nada es para siempre
-Nunca he dejado de amarte. 

Perdona y olvida, eso es lo que dicen

Dicen que pasa página es el mejor remedio para olvidar a la persona que quieres; pero en mi opinión, no es la mejor forma. Creo que cuando pasas página te encuentras con algo nuevo, algo distinto; pero en cambio ves que la anterior página te llamó más la atención, que te gusta más y que simplemente te gustaría volver a empezar el libro. Esto es como hablar de amor, te enamoras, te dejan y lo típico es decir: Tienes que pasar página.

Pero...¿qué página vas a pasar si en la anterior está lo que deseas?

Quiéreme si te atreves.

+¿Dónde has estado todo este tiempo?
-Intentando olvidarte...
+¿Y lo has conseguido?
-No, te sigo queriendo igual que el primer día...

¡ Qué vivan los idiotas que nos hacen reír !

No inventes, ni robes, ni engañes, ni bebas. Pero, si has de inventar, inventa un mundo mejor; si has de robar procura que sea un corazón; si has de engañar, engaña a la muerte; y si has de beber, bébete los momentos de felicidad inolvidable.

Piensa que es la única vida que podemos compartir.

Yo sólo trataba de sumarle a nuestro colchón algunos suspiros pero eso es algo que no funciona si le restas importancia a mis sentimientos. Yo esperaba darte flores 9 días por semana y sólo daba contigo cada 30 de febrero. El denominador común de nuestra relación fueron los malentendidos al cuadrado y las probabilidades de fracaso cada vez mayores. Así que lo dejaré aquí porque me temo que no hay teorema que pueda dar solución al problema entre tú y yo, hay demasiadas variables.

La vida pasa volando; especialmente la que vale la pena vivir

"No soy nadie especial. Solo una chica corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento, y mi nombre pronto quedará en el olvido. Pero según como se mire he tenido mucho éxito con muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazón, y eso para mi siempre ha sido suficiente"...

Enséñame a olvidarme de pensar.

Porque solo pienso en ti.

Tengo ganas de ti.

Cuando ese viejo amor sale a buscarte te atrapa enseguida, su presencia constante, ese amor que te eleva a tres metros sobre el cielo, que solo adviertes lo maravilloso que es cuando lo has perdido siempre está presente y te resistirás añorando recuperar esa sensación perdida: tener ganas de alguien, pero no de cualquiera, sino de una persona en concreto, esa que nos quita el sueño, la que no nos deja vivir.

Solo descubrirás la memoria que tienes cuando intentes olvidar a alguien.

Que arrogantes somos, nos da tanto miedo la vejez que intentamos prevenirla, cuando no nos damos cuenta que no hay nada más bonito que envejecer junto a alguien, alguien que no te haga cometer locuras y que la única locura que cometas sea amarle toda tu vida.

Lo mejor del dolor es que mientras lo sentimos, seguimos vivos.

Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurren a otras personas. No sé porqué, pero nunca pensamos que puedan sucedernos a nosotros, y en cambio, el día menos pensado,¡pam! Te toca a ti, como si te hubieras traído mala suerte tú sola. Joder, tienes que arreglar tus cuentas con el orgullo y con tus ganas de seguir con él...¡Pero no me apetece arreglar cuentas! Siempre he sido una negada en matemáticas. Y además en el amor no existen ecuaciones ni operaciones matemáticas. No existe el contable de los sentimientos, o peor, el asesor financiero del amor.
¿Qué ocurre que hay que pagar un impuesto para ser feliz? Si fuera verdad lo pagaría a  gusto...pero que ganas tengo de estar con él.

Cuidado con lo que deseas, porque puedes conseguirlo.

Toda una vida, esas noches pasadas en el sofá, lejos, sin conseguir darme una explicación, arañándome las mejillas, pidiendo ayuda a las estrellas. Siguiendo ese humo hacia el cielo, arriba, más arriba, más aún...Allí donde precisamente habíamos estado nosotros.
Cuántas veces he nadado en ese mar nocturno, me he perdido en ese cielo azul, llevado por los efluvios del alcohol, por la esperanza de encontrarle otra vez. Arriba y abajo, sin tregua. La primera estrella a la derecha y después todo recto, hasta la mañana. Y otras muchas. Y a todas les preguntaba: - ¿Le habéis visto? Por favor...He perdido mi estrella. Mi isla, que no existe. ¿Dónde estará ahora?¿Qué estará haciendo?¿Con quién?.
Y a mi alrededor, ese silencio de estrellas entrometidas. El ruido molesto de mis lágrimas agotadas. Y yo, estúpida, buscando y esperando encontrar una respuesta. Dadme un porqué, un simple porqué, cualquier porqué. Pero que idiota. Ya se sabe. Cuando un amor se acaba se puede encontrar todo, excepto un porqué.

You are the better part of me.

Mi pequeña flor de loto...Quién nos diría que llegaríamos a esto?
Todo fue sin buscarlo, tú me ayudaste, me inspiraste confianza y me devolviste poquito a poquito lo que ya no tenía, la verdadera amistad de alguien.
Me empecé a dar cuenta que eras como yo, que por la cabeza se te pasaba lo mismo que a mi y que sin quererlo me entenderías de una manera u otra. Te hablé de mis miedos, mis inseguridades, y tú estuviste ahí, sin decirme nada, me los quitaste tú, a tu manera. Ahora te pediría perdón, sí, perdón, porque no me he mostrado tal como era, como tú si has hecho conmigo, pero ese sigue siendo un miedo que he de superar yo sola, y por el momento no puedo. Te debería agradecer todo lo que has hecho por mí, pero prefiero demostrarte mi gratitud entendiéndote a escribirlo, prefiero mostrártelo de otra forma, y sé que de la forma en que lo haga te darás cuenta de ello.
Puff, no sé que más escribirte, simplemente que:
TE AMO.

Por todo lo que debería odiarte...te quiero.

+No quiero necesitarte
-¿Por qué?
+¿Por qué? Porque no puedo tenerte.

Creo que nuestro amor puede hacer todo lo que nos propongamos.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más. Nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tú me has dado, y lo que yo esperaba darte siempre.

De las cosas que no he tenido, tú vas a ser la que más eche de menos.

Te puedes creer que todavía te sigo queriendo como el primer día?
Sí, soy tonta, te quiero, esa es la verdad y por mucho que quiera no puedo olvidarte, bueno en realidad no quiero por eso pienso que no puedo. Qué estúpida no ? No querer olvidar a alguien que te hace daño día a día, pues no, no quiero, por que a pesar de que ahora me duela antes fui la persona más feliz del mundo amándote y tal vez lo que más me duela sea que no te he podido demostrar mi amor, ese amor que ahora me mata, pero que en su día me hizo vivir, me hizo ser feliz. Ahora quiero que sepas que echo de menos tu risa y tu mirada, que te echo de menos a ti, a pesar de que nunca te tuve. Te quiero.

Te eché de menos incluso antes de que te fueras.

Fuiste mi confidente, la persona que más me conocía, que sabía todo de mi, la persona que más me entendía y a la que más quería, pasaste de ser todo a no ser nada. Decidiste que todo lo que ansiabas, cualquier cosa, era más importante que yo. Fuiste, eres y seguirás siendo a la persona a la que más he querido, y por la que más he sufrido, pero me he dado cuenta de que no te quiero a ti, quiero a tu recuerdo, quiero a la persona que eras y desgraciadamente ya no eres. Me dí cuenta de que tenemos una cosa que no compartimos, tú hiciste tus planes de futuro en los cuáles yo no aparecía, me borraste de tu vida, yo también los hice pero siempre te tenía presente.  Pensé por una vez que el "para siempre" que me decía alguien iba a ser cierto, me equivoqué, los "para siempre" terminan siendo "hasta nunca" y el nuestro, no iba a ser distinto.

No te imaginas cuánto duele despertar y no tenerte

Mira los dos sabemos que siempre digo lo que pienso y que me cuesta mostrar mis sentimientos. Que los problemas amorosos de la mayoría de la gente, me la pelan, pero me encantan que escuchen los míos. Sabemos que no soy perfecta, ni mucho menos, y por suerte. Entiéndeme, no te digo que mis defectos sean de lo mejor pero la palabra perfección, a mi, me suena a aburrimiento. Que la bipolaridad es lo mío. Y que a quererte no hay quien me gane.

Y si no estás me siento por momentos tan vacía.

Tan solo basta ver tu cara los domingos por la mañana, o quizás verla en alguna de tantas discusiones. Un café sin azúcar, tan amargo como un día sin verte. El cajón de tus camisas desordenado, el whisky cayendo por tu garganta o las palabras que me arrancas de la boca con millones de besos. El sentirnos intocables. El no parar de besarnos aunque se nos desgasten los dientes. La palabra mágica que dices todas las mañanas, haciendo que el día sea perfecto. Lo idiotas que somos por pasar días sin vernos. La perfección en tu mirada.

Tan solo basta esto para saber que ni tú ni yo valemos nada sin un 'nosotros'.

Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo ni con qué pretexto, me necesites.

Porque aunque tú no lo sepas fuiste mi libro favorito, de esos que leí y leí tantas veces hasta memorizarlo, hasta degastar cada página con la yema de mis dedos…Y no, no se me ha olvidado la primera vez que franquee tus páginas, en aquella noche de tequila y risas; y me quede mirándote, sin apenas examinarte… me daba tanto miedo terminarte.
Durante un tiempo descubrí, que bajo cada párrafo, bajo cada frase había una nueva palabra, una nueva historia, y con el tiempo descubrí que podía volver a leerte. Lo nuestro fueron miradas, epígrafes e ilustraciones, fueron metáforas y comparaciones.Y es que no fueron una palabra, ni dos ni tres, fueron millones....