Prefiero hacerme daño yo a que me lo hagan los demás.

Ha pasado el tiempo y he olvidado recordar, como luchar por aquello que me salvaba de aquel rincón, y no sé como lo puedo adivinar, saber que hacer o como reaccionar, porque sí, a veces me siento tan alta que del propio miedo caigo en picado. No sabía que existiera esto, algo que me aplasta por dentro, aquello tan doloroso que me hace dudar sobre lo que me ha salvado la vida, de quien podría darlo todo sin pestañear, de lo que he conseguido sobrevivir. No he vivido ni la mitad de mis primaveras y ya he sentido cosas que los demás no entienden. Lo he intentado, he intentado obligarme a decírselo todo pero quizá el tiempo nos ha acostumbrado a no hacerlo y cuando quieres volver allí, ha pasado tanto tiempo que lo ves demasiado lejos y abres lo ojos. No quiero aguantarme más por sentir esto que siento, quiero aguantarme por lo contrario, por no sentir, por no dar lo que he recibido. Tengo miedo, miedo de llorar y darme cuenta que no me equivoco, miedo de saber que yo, sí te quiero y que tú ni siquiera me aprecias. Tengo miedo por ti, de perderte, bueno, tengo miedo por mi, de perderme demasiado en tu cuerpo como la persona más grande que eres. Pero lo siento, me he dado cuenta tarde, demasiado tarde, justo en el momento en el que al querer escribir sobre un "tú" y un "yo" solo me imaginaba la fantasía de un "nosotros".